该死，中秋节的中午还是孤独的掉泪了。

中午吃过饭，我看了看时间，国内差不多正好是快要12点的样子，心想大概全家的人都会聚到爷爷家正在张罗着饭菜吧。

我拿起手机想打电话，但是不知道会说什么，中秋节，哦对，中秋节应该说祝福谁谁谁中秋节快乐。

给我爸打吧，给他一个人打，大概都会拿他的手机和我讲话吧。

真的不知道要说什么，打通了。。。

里面很乱，好像很繁忙的样子，我心理一酸，难受的厉害。

爸爸看样子还是那样有精神，他真是越来越健康了。

我刚要说爸，中秋节快乐，结果嘴还没张开，他就告诉我爷爷奶奶都接到我们家来过了，哥哥和嫂子也回来了，还有叔叔婶子和弟弟。

都全了，只差我。

哥哥和嫂子是10月份结婚，我之前只在MSN上和嫂子说过一句话，前段时间想打电话，但是一直是忙的不可开交。

我爸说完了就把电话给我嫂子了，第一次和嫂子讲话，感觉又多了一个亲人。

然后我不知道怎么的，平时话很多的，这次完全哽住了，嫂子问一个，我就回答一个。

然后是哥哥，哥哥刚从外面买东西回来，以前在家都是我哥总让我去买，唉，人都大了，都变化了。

然后是奶奶，我也不知道说什么，心理难受的厉害。她自己一直说这说那，我只是嗯嗯的回答。

然后是爷爷，他也越来越健康了吧，声音那么的有力量。

然后是妈妈。。。

妈的声音像原来一样，就像我在家一样，就那样对着我说话。她问去干妈家了吗？我说没去。然后她问中秋怎么过，我难受的几乎崩溃，含着泪硬撑着对她讲和平时一样的过。然后她又说了什么，我都没有听进去，只是一个劲的嗯嗯。我怕我一张嘴，泪就会掉下来。

最后是婶子，和她讲话的时候我的心情已经没有回涨的余地了，我只做了简单的回答，没有多讲什么。她最后说快点毕业吧，这样就全了。。。

我赶紧挂了电话，我真的好久，或许从来没有这么难受过。

我坐在椅子上想象着他们继续忙碌的情景，既高兴又委屈，我擦了擦不争气流出来的眼泪，上楼了，然后写下了这篇文章。

—————–我是孙空空的分割线，我现在很伤心————————

看着我们的家能够这样走到完美的今天，我真的是感觉亲情真的是无限的东西。

平时我很少往家打电话，刚来的时候打的比较多，后来就很少打了。我是一个内心很脆弱的人，从小就很爱哭。所以我平时不愿意经常打电话，在韩国遇到了很多很多的事，或许我觉得我是那种有些东西本该向家人倾诉但我却非不倾诉的人。有些故作坚强，但是我明白那是我选的路。

上面的图，是两年前的中秋节时拍的，当时我去了安东，和韩国人开心的过了一个中秋，回来的时候我坐在车上看着跟我一起移动的圆月，心理的滋味不知道怎么讲。所以我拍了一张圆月的照片，留下了个纪念。

当时我还很脆弱，我只是一个普普通通的高中生毕业生，然后莫名其妙的到了韩国人家里过中秋节，然后行韩国传统礼，然后觉得很开心，又很孤独。

但是现在不同了，07年我有了一个非常大的转变，我觉得我很坚强。

除非让我在有困难的时候面对家人。

爸爸比较民主，妈妈比较担心我。所以刚来韩国的时候又是打电话又是上网聊天什么的，经常保持联系。后来我说我很忙，妈说那你一周一定给我报个平安信吧。我说好。所以一直到现在，我有超过一周不给妈妈留言，我就感觉不安。

但是像爸爸说的那样，聊天多了没好处，聊不出个什么来，还弄得娘儿俩伤心难过。

所以后来我就给我妈说我摄像头坏了，其实是我没按而已。所以慢慢的我和家人几乎没有了语音交流。比起语音来，我更喜欢用文字和他们交流。我的声音永远骗不了父母。

两年前有一次我肚子疼，几乎疼晕过去，没有人帮助我，我就躺在宿舍的床上忍受折磨。一天多过去以后终于好了。但是我不敢告诉我妈，如果我说我肚子疼了，她肯定会非常担心，我也会很委屈。

所以平时有什么困难有什么事我都不想告诉他们，即使有，到了MSN的聊天框里，我敲进去的也是违心的好话。我怕他们担心，我也能克服各种困难。

但是孤独确实是一个强敌，平时它就隐藏在你的身体里，等有一天突然被刺激，它就会剧烈产生作用。。。

但是我感激这样的“训练”，环境会塑造一个人。

继续加油吧，战胜一个又一个劲敌，孙空空绝对不会让别人失望。